Justin Taylor Kinney

TE ECHABA DE MENOS DIARIO

2009-10-31T00:20:26Z

¿Cuánto hace de mi último diario? Ya no me acuerdo, lo cierto es que estoy, hace ya mucho tiempo, demasiado ocupado para nada que no sea pintar, exponer, preparar, viajar y si tengo algo de tiempo salir pitando a Pittsburg.

Pero echaba de menos entrar aunque sólo sea para decir que la vida me va bien, más que bien, fantástica. Supongo que Brian tenía razón y era cuestión de tiempo, aunque aún falte para que me pueda ir con él a casa definitivamente, pero ese lema tan suyo de “sólo es tiempo” parece que comienza a tener algo de significado.

Claro que cuanto más expongo más pinto, mas trabajo y menos tiempo tengo libre para nada. Hace semanas que no hablo con Daphne, tengo que llamarla, en cuanto acabe de preparar esta próxima exposición, que está ya en puertas de inaugurarse, le propondré un fin de semana juntos. Sí, eso haré, bueno… eso haré después de volver de descansar en brazos de Brian.

Hoy es viernes por la noche, sé que ambos estamos esta semana demasiado ocupados para poder movernos ni él de Pittsburg ni yo de aquí pero me encantaría verlo aparecer ahora mismo así sin más. Sí, una de esas veces en que aparece a las dos de la mañana y entra sigiloso en la cama, me rodea con los brazos y desliza su lengua despacio por mi cuello camino de mi boca…

Creo que voy a dejar de pensar en lo que deseo o en lo que me gustaría porque además de no ser posible está empezando a sentarme mal, o bien, según se mire. Mejor me voy a ir a la cama a descansar que mañana me tengo que levantar muy temprano.

MAÑANA ME VOY A CASA

2009-07-27T19:49:20Z

¡Ya he acabado! De momento voy a tener unos días más tranquilos, se acabó la exposición, las reuniones, las prisas… estamos en verano y parece que el mundo se relaja. Pero sólo por unos días, eso sí, los pienso aprovechar.

Mañana me voy a casa, creo que ahora ya necesito verlo de verdad, en serio. Tengo unas ganas increíbles de ir con Brian a Babylon, de salir y cometer algún exceso con él, de dormirme a su lado y de que nos vayamos de vacaciones a donde sea que pueda disfrutar de mi marido.

Quiero llegar antes de que las chicas se vayan, con suerte hasta podremos hacer una comida todos juntos. Como sólo van a estar una semana o poco más era ir ahora o quedarme sin ver a Gus aunque no sé si llegaré a verlo y sería una pena perdérmelo ya que hace tiempo que no le veo y estoy seguro de que esta grandísimo ¡como su padre! Son iguales.

¿Dónde tendrá en mente ir Brian? Lo cierto es que si voy con él me da absolutamente lo mismo. Lo único que quiero es poder pasar con mi marido unos días… casi se me olvida esa sensación.

No me explayo más, me voy a hacer la maleta, no es que necesite llevarme muchas cosas pero quiero terminarla pronto, antes de cenar y de que me llame.

ASPIRAR SU AROMA

2009-06-23T22:42:09Z

Hacía mucho tiempo que no tardábamos tanto en vernos y estábamos tan ansiosos por estar frente a frente, por poder acariciarnos, que cuando nos vimos nos fundimos en uno de esos pequeños y recatados besos nuestros. Sentir sus brazos alrededor acariciando mi espalda, mi pelo, fue una sensación increíble, sé que suena estúpido, hace muchos años que estamos juntos y los he sentido con frecuencia pero desde la última vez que estuvimos juntos hacia tanto…

Volver a aspirar su aroma, tenerlo pegado a mi y ver sus labios moverse deliciosos mientras hablan no es como escucharlo cada noche por mucho que me pueda hacer sentir.

Cuando fuimos capaces de despegarnos salimos rumbo a Gus ¡está tan grande y se parece tanto a su padre! Es un chico muy listo y le encanta dibujar, es más, cada día lo hace mejor.

Nos vio y vino corriendo, se lanzó a nuestro cuello y lo cogimos entre los dos nos abrazó y empezó a contarnos cosas. Tiró de nosotros hasta el interior de la casa para enseñarnos un montón de cosas nuevas “que no habíamos visto” así que nos sentamos con él a jugar un buen rato después de saludar a las chicas.

Brian y Mel hicieron amago de llevarse bien y bueno hubo harmonía, eso es cierto, pero por más que lo intenten no hay manera, chocan de frente. A veces no entiendo como siendo tan parecidos en algunas cosas se llevan tan mal. Nos salvaba que no estábamos en su casa aunque cada noche nos costaba un mundo dejar a Gus. Sin embargo nos consolaba saber que en ese mismo instante en que se quedaba dormido en su camita nosotros nos entregaríamos en un mundo de intimidad que necesitábamos como el respirar.

Pero ya pasó la semana y hemos vuelto al teléfono y al recuerdo de unos en brazos del otro. Hoy he cerrado los ojos y he intentado aspirar su aroma, como el último día antes de que nos despidiéramos, casi podía sentirlo. Estoy algo triste, a que negarlo, pero volver a verlo me da fuerzas para seguir y me inspira cada día.

¡¡¡ NOS VAMOS A VER A GUS!!!

2009-06-11T18:07:51Z

¡¡¡ NOS VAMOS A VER A GUS!!!

¡Lo voy a ver por fin! No sé cuanto tiempo hacía que no estábamos tanto separado y sé que no es cosa mía, que ambos necesitamos vernos y descansar, desconectar del trabajo.

Brian necesita dejar aparte Kinnetik y relajarse, lleva un par de meses durísimos, ahora por fin lo podré tener unos días para mi. Sí, para mí, aunque en esta suma seamos tres o incluso cinco, jaja, pero saberlo a mi lado es en este momento un lujo asiático. No puedo irle con tonterías, bastante agobiado está ya, pero sentir sus dedos enlazados con los míos… ¡OH joder!

Además no vemos a Gus desde la navidad y lo cierto es que no lo disfruté como hubiera querido. Debe de haber crecido un montón. Es tan guapo como su padre, son tan iguales como dos gotas de agua y verlos juntos es una fiesta para los sentidos por que ambos cuando están juntos viven cada minuto, se vuelcan el uno en el otro. La expresión de felicidad que Brian posee cuando ve a su hijo, juega, habla, pinta, hace esas guerras de cosquillas, jaja eso es impagable. Nunca, en ningún momento de la vida puede alguien volver a ver a Brian Kinney con esa chispa en sus ojos ni con esa faz tan radiante.

Además Gus es algo muy especial para mí, lo quiero como si llevara mi propia sangre, lo he visto nacer y cuando nos volvemos a encontrar sé que él a su manera siente algo muy parecido. Tiene una vena artística muy pronunciada es un niño sensible y si, conforme se hace mayor, cada día que pasa conecto más y mejor con él.

Aunque si he de ser sincero, la parte de las vacaciones que más ansioso es el momento de tener a Brian entre mis brazos. Ese segundo en que nos encontremos después de meses sin vernos, sin tocarnos, sin saborearnos joder… es mucho, demasiado tiempo.

¡Me importa una mierda que suene muy bollero o parece cursi! Necesito a mi marido, el teléfono no suple todas las necesidades. Necesito su tacto, sus ojos, Brian tiene una mirada parda tan profunda que cuando me mira me deshago. Y hace mucho que no me mira. Hace mucho que no me toca… hace mucho que no me desnuda…

Bueno, vamos a dejarlo en que voy a ver a mis hombres y a mis amigas, a descansar y a disfrutar, a recargar pilas y a volver aquí con el corazón lleno de nuevo y la mente cargada de recuerdos hasta que pueda verlo de nuevo.

Te quiero Brian Kinney.

VIENE EN UNOS DÍAS

2009-05-24T18:53:18Z

Dentro de poco Brian habrá acabado la campaña y descansará aquí conmigo (eso se creé él, que descansará) pero mientras acaba de terminar cada detalle y puede venir yo avanzo mis obras cuanto puedo. Cuando llegue estoy seguro de que después de tanto tiempo sin vernos lo último que querré es pintar, normal ¿No?

¿Puede alguien querer pintar, o trabajar en lo que sea, con Brian Kinney pululando en vaqueros mal abrochados sin ropa interior a su alrededor? Yo no, no tengo tanta fuerza de voluntad, soy un alma débil.

Hoy sólo he parado un par de horas para ir a comer con la vecina de abajo a la cafetería, lo cierto es que no la conocía y si no hubiéramos hablado ayer en el rellano seguiría sin trabar amistad con ningún vecino.

Es simpática, divertida y parece buena persona, otra que está sola en Nueva York, pero ella sí parece estar sola de verdad mientras que yo tengo suerte, estoy solo momentáneamente y sé que siempre que lo necesite estará para mí. Aunque eso sea algo que tardé mucho en entender y que a veces aún me venga a la cabeza… pero ahora sé que no es así.

¡Estoy tan impaciente por que venga de una vez a esta ciudad que se me eterniza el tiempo! Menos mal que una vez aquí hará que cualquier cosa haya merecido la pena.

Por otra parte cada vez que hablo con él por teléfono lo siento tan cansado que paso una pena tremenda. Ya de por sí duerme poco y apenas come… estoy seguro de que estos días solo allí y con tanto estrés vendrá además de cansadísimo más delgado aún.

Bueno, debería volver al lienzo si quiero dedicarle, cuando venga, todo el tiempo a él. No podré darle todo mi tiempo, lo sé, pero sí tanto como esté en mi mano… Cuando Brian entre por esa puerta no podré hacer otra cosa que envolverme en sus brazos. No podré ni querré.

FINDE DE CONFIDENCIAS

2009-05-19T19:09:10Z

Dicen que lo bueno se acaba pronto, yo digo que prontísimo. Dos días con Daph han pasado en un abrir y cerrar de ojos, pero eso sí, lo bien que lo hemos pasado y la de confidencias que nos hemos soltado.

Ha sido como en los viejos tiempos, cuando la veo, pase el tiempo que pase siempre parece que la haya visto ayer y que la distancia no sea capaz de minar ni mermar nuestra relación. Y es cierto, no es capaz.

El domingo por la noche la pasamos en vela, apenas dormimos, fue una noche dedicada a contarnos aquello de nuestra vida que no fuimos capaces de decirnos por teléfono. Y yo tenía más de un cotilleo de esos que no se pueden decir sin verse uno a la cara. Aunque necesité de más de un porro y un Whisky para soltarle lo que me iba pasando y que, al fin, he sido capaz de superar.

Me ha prometido que en cuanto vuelva a tener unos días de fiesta se vendrá a verme de nuevo. Sé que lo hará, es una mujer de palabra y ¡Que narices! Nos lo hemos pasado genial.

Cuando acompañé ayer por la mañana al aeropuerto ninguno de los dos habíamos dormido, ella supongo que se echaría un sueño en el avión. Yo volví a casa y me dormí hasta la hora de comer. Después, con la sonrisa puesta, acabé la obra que tenía empezada.

Pero no es una sonrisa simple, es una gran sonrisa… ella me ha alegrado estos días y Brian dijo que en cuanto acabe esta semana terminará la campaña y se vendrá. No quise empezar a saltar y hacer el histérico, jaja, pero creo que debe de ser normal que a estás alturas me muera de ganas de ver a mi marido ¿No?

CAMBIO DE PLANES

2009-05-17T13:27:55Z

Pensaba que este fin de semana sería largo y aburrido, que pintaría sin sacar la cabeza del lienzo y lo intentaría pasar pronto, adelantando todo el trabajo que pudiera para ir enseguida a ver a Brian. Y en parte así ha sido, acabé la obra a la que estaba dando los últimos retoques y antes de preparar el siguiente lienzo llamaron al teléfono.

Al final no estuve tan solo. Llamaba Daphne para decirme que el sábado venía a Nueva York y, pese a que estuvimos hablando casi dos horas, tardamos tres minutos en llegar a la conclusión de que se quedaría conmigo.

Llegó a las doce o así, cuando entramos en el apartamento abrió esos ojos tan expresivos que tiene con una sonrisa de oreja a oreja y se lo recorrió dos veces sin parar de decirme una y otra vez lo increíble que era, tan grande, tan luminoso y al llegar al dormitorio me miró a los ojos con esa expresión, jajaja tan de Daph.

Pedimos comida china y empezamos a decidir qué haríamos por la noche, lo cierto es que me hizo tanta ilusión verla que el fin de semana se me está pasando en un abrir y cerrar de ojos. Se marchará mañana a primera hora y aunque va a estar casi dos días ¡Se me antojan tan poco!

Mientras ella descansó un rato llamé a Brian para contárselo, además si me iba a ir por ahí no quería que estuviera preocupado y lo echaba mucho de menos, lo echo mucho de menos, siempre… él lo sabe. Después no la desperté, dejé que durmiera un rato mientras adelantaba un poco la obra que estoy empezando y que seguro que estará influenciada por ella.

Fuimos a una cafetería muy parecida al Diner, en realidad nada comparable a él, pero si tuviéramos que compararla, sí, era una cafetería situada en la zona gay. Pero ni tan colorista, ni tan alegre, ni tan familiar… sólo parecida. Aunque nos trajo un montón de buenos recuerdos y estuvimos un rato riéndonos.

Después nos fuimos a bailar, hacía mucho que no salía con Daph así y, sinceramente, en Nueva York casi no he salido ha bailar. No es algo que me apetezca teniendo a Brian tan lejos, es divertido cuando él me rodea con sus brazos o cuando me puedo reír con Emmett, pero aquí bailar con el recuerdo de mi marido o el de mi familia no me gusta.

Pero Ayer me lo pasé de miedo, me reí mucho con ella, bailé más de lo que lo había hecho en todo el tiempo que llevo en esta ciudad. A Daphne le encanta salir conmigo por el ambiente, dice que es alegre, divertido, siempre le ha gustado pero, en el fondo, yo me acordé mucho de Babilon y de Brian, y de tantas noches, aunque supongo que eso es inevitable.

Llegamos muy tarde a casa, a las tres, habíamos bebido un poco pero nada más. Caímos en la cama uno al lado del otro y así hemos despertado hace un rato, es la única mujer que a dormido en mi cama, es curioso lo bien que me siento a su lado… es genial cuando ella está.

Yo no le tuve que apartar ningún moscón a ella, pero, jajaja, ella a mí unos cuantos. Nada fuera de lo normal en una discoteca gay a las dos o las tres de la mañana. Supongo que es lo normal. Además la próxima vez que repita esta salida espero que esté Brian a mi lado y entonces será maravilloso. Maravilloso y caliente.

YA ESTOY EN NUEVA YORK

2009-05-12T22:19:34Z

Ya estoy otra vez en Nueva York, no tenía otro remedio, el trabajo me esperaba, tengo un par de reuniones y he de ir a la galería mañana. Siempre es duro el momento de despedirme de él pero después de casí una semana entre sus brazos, sintiéndome mimado y querido, lo cierto es que vengo con las pilas cargadas para enfrentarme a esta enorme ciudad.

Aunque ¿Quién lo niega? Las tendría mucho más cargadas con su presencia envolviéndome. Pero no se puede tener todo en la vida y aún menos todo a la vez ¡Que se le va a hacer!

Brian tenía mucho trabajo, la empresa está tope, así que he tenido mucho más tiempo que otras veces para pintar. Pero he estado a su lado y creo que su presencia me ha fortalecido, he podido hablar con él y aclarar mis ideas, lo cual me hacía mucha falta.

Ayer al entrar en el mullido apartamento que él mandó hacer para mí, conseguí por vez primera sentirme a gusto. Dejé mi bolsa, me duché y al tumbarme en la cama ni una sola sombra turbó mi sueño.

MIRANDO EN EL FONDO DE MI ALMA

2009-05-07T21:49:33Z

Me pregunto en que momento tras mi marcha a Nueva York comencé a cambiar. No me refiero al momento en que me dí cuenta de mi penosa inseguridad, ni siquiera del que la intuí. Ni tampoco al momento en que Brian sintió que algo me pasaba, que estaba más celoso, preguntón, mimoso… ¡No!

Hablo del instante en que comencé a tirar de la cuerda. Si, ese momento en el que la distancia y la soledad comenzaron a hacer mella en mi interior. De ese primer cambio que a uno se le antoja imperceptible y que, sin embargo, suele ser determinante para que llegue a hacer cosas de las que luego tendrá que arrepentirse.

Brian también cambió, la distancia seguramente también influyó en él, pero nuestros cambios no fueron a la par. Mi marido aprendió a querer y a valorar, a saber lo que yo necesitaba, a apreciar la necesidad de formar una pareja de dos. Sólo de dos. En pocos meses Brian demostró la capacidad de amar con mayúsculas, la necesidad de tenerme a su lado, de hacerme y verme feliz, el miedo a poder perderme, la confianza en mi necesaria para compartir conmigo secretos que tenía enterrados.

Sí, el problema estriba en la confianza, no en la suya sino en la mía. En algún momento, mientras él se dejaba la piel para demostrarme que me amaba, yo empecé a perderla en mi mismo. Cuando hace un par de noches el me dijo en el Messenger “…que tenía mi puta autoestima tan baja como para pensar que después de lo que ha pasado este año el se iba a ir con una tía…” De repente empecé a intentar recordar.

Bueno, no fue de repente, tan sólo, por un instante, vi a ese puto crío de diecisiete años y recorrí mi vida a su lado intentando verme reflejado en algún momento tal y como soy hoy. Sigo siendo yo, en mi interior estoy seguro de que sigo siendo yo. Pero si me pudiera ver el muchacho que hace cinco o seis años mantenía una no-relación con Brian, el que fue capaz de luchar despacio por todo aquello en lo que creía… el corredor de fondo, estoy seguro que se carcajearía de mí.

Por aquel entonces Brian me dijo una vez que un hombre debe saber cuando pedir ayuda, no sé como se pide algo así, no sé que debería hacer. Desde luego estoy seguro de que mi marido no merece que le vaya contando más penas, ni que le vuelva a sacar ese ni ningún tema, no debería tener que ayudarme a nada. Aunque reconozco, con la mano en el corazón, que me gustaría poderle pedir ayuda para saber como apartar definitivamente todo lo que me ha estado mortificando. Después de tantos años juntos yo, YO, tendría que saber como sacar la cabeza de toda esta mierda de dudas y de incertidumbres injustificadas y comportarme con un mínimo de dignidad y respeto a mí mismo. Y lo voy a hacer, por mí, primero por mí, pero luego por él… Por nosotros.

¿Qué si me he dado cuenta de lo que me estaba haciendo? Ya lo creo, el recuerdo es un arma infalible. Quizá no cuando lo que recuerdas es siempre mejor que lo que tienes. Pero nunca, jamás, pude imaginar que un día llegaría a tener tanto, y sin embargo no he sabido disfrutarlo por qué sólo he mirado lo que me faltaba… no lo que tenía.

No sé si estaré pensativo, callado o solitario a sus ojos. Quiero ser yo, disfrutar de él, poderme llevar su recuerdo cuando esté en Nueva York y disfrutar de ese recuerdo. Me gustaría que me viera como he sido siempre y no como la jodida bollera en que me convertí en algún momento. No es que quiera que me vea así para alabarme o chorradas de esas, es que después de cuatro días sin parar de pensar, revisar, descubrir e intentar reconducir mis ideas, me gustaría pensar que, por fin, tengo algunas claras

ENTRE CULPABLE Y AVERGONZADO

2009-05-06T22:39:29Z

No tengo ganas de escribir, me siento mal, pese a estar en casa, a su lado, no puedo remediar sentirme mal. Pero no mal por que ayer sintiera que me hablaba con esa dureza que tan bien se le da, ni por la de veces que me hizo sentir un gilipollas integral.

Me pidió una palabra que definiese como me sentía… ¡Era tan difícil! ¿Sólo una pensé? Me sentía culpable, imbécil, equivocado. Pero me sentía culpable por encima de todas las demás. Culpable de todo el dolor que le había causado, de su malestar, culpable de cada estúpida idea que había pensado y dicho.

Imbécil… ¿Cómo pude comportarme así? decirle aquello, pensarlo, sólo pensarlo. ¿Puede alguien decirme como es posible que obrara así? ¿Cómo pude sentir celos de una mujer? Si, lo sé, sé el porqué, por eso estoy tan avergonzado.

Ayer zanjó el tema y al volver no ha abierto la boca ni me ha recordado nada, ni falta que hace. Cada vez que lo miro me acuerdo y me daría de bofetadas, algunas veces cierro los ojos abochornado ante lo que pasó sin atreverme siquiera a pensar en ese tema.

Lo siento, no sé que me pasa, pero no soy capaz de hablar de esto, ni siquiera de pensarlo. Quizá dentro de un tiempo cuando todo haya pasado pueda contarlo con naturalidad pero en este momento no tengo ganas de seguir recordando una y otra vez estos días.

Lo único que me gustaría de verdad, en serio, es estar seguro de que el me creyó. De que sabe que me duele haberle hecho daño y que sabe como me siento por que ayer no parecía… da igual. Supongo que me merezco esta maldita incertidumbre.

UNA CONVERSACIÓN QUE JAMÁS DEBIÓ TENER LUGAR

2009-05-03T20:52:29Z

Aún no sé como fui capaz de decírselo. Una cosa es poner por escrito en mi diario aquello que pienso a veces, aunque sean locuras, por que sé que nadie lo va a saber y que es un simple desahogo. Pero ayer mientras hablábamos por Messenger yo me puse algo celoso ¡Joder, estaba celoso de una tía! Mierda debo de estar loco.

Lo cierto es que no lo estoy, ni es la primera vez que siento celos de Rose… Sí, es homosexual, pero las mujeres lo desean tanto como los hombres y lo devoran con los ojos. Desde que empezó con la cuenta de Prada apenas habló con él por Messenger o en la comunidad una vez a la semana y el teléfono…bueno es algo diferente.

Además sí folló con una mujer hace años ¿Cómo puede estar tan seguro que el lujo, la clase y la elegancia no lo van a cegar en un momento en el que esté solo y absolutamente caliente? Menos mal que no está leyendo esto, menos mal que no lo puede leer por qué no imagino qué pasaría.

Solo le pregunté pero se enfadó de verdad, mucho, claro que no se me ocurrió otra pregunta que “si era una mujer de verdad” y en realidad no era tal la pregunta, ya que sé que Brian es muy sincero. Para cuando quise esquivar la conversación él estaba furioso y yo no podía callar sin más, Brian no aceptaba un simple silencio.

Me comparó mi relación laboral con Tom a la suya con ella y eso me dolió. Empecé a recordar que yo había follado a Tom y con ello pensé en qué era lo que me estaba intentando decir… ¿Podía él llegar a usar ese método de nuevo? Decía que no y sabía que era muy sincero siempre pero a la vez mi mente recordó otros tempos y joder me morí de celos, al final se enfadó y se fue.

Como suena se fue. Quise callarme, le pedí que se quedara y me disculpé, intenté excusarme con la verdad y le esperé pero no volvió en mucho rato. Cuando por la mañana desperté él estaba dormido en el sofá y yo sé que le dolió mucho que dudara de su sexualidad, que sintiera celos de una mujer y siento que aquello nos ha distanciado y que me mira distinto.

Aún no tengo seguro hasta que punto se enfadó o no, pero me siento fatal. Sé que tienen razón y que mis celos deben ser estúpidos e irracionales y doy gracias a que no sabe las cosas que he pensado.

Pero en este momento tampoco sabe lo mucho que me arrepentí de aquellas primeras palabras y cómo me gustaría dar marcha atrás para comerme mis propios pensamientos. No sabe que sí confío en él, que todo son pensamientos, miedos e inseguridades pero que nada me importa más que su palabra. Siempre ha sido sincero y siento que aquel pensamiento haya traído todo esto…

Todo por una mujer ¡Estoy loco joder!

CRUZARÉ LOS DEDOS

2009-04-26T21:59:58Z

El tiempo pasa soporiferamente despacio cuando está lejos, más aún si es en fin de semana y no quiero ni mencionar si ese tiempo lo pasas en la cama, el sofá, la cama, el sofá. Así que al final he cogido el teléfono y me he tirado media tarde hablando con Daphne, reconozco que es un método infalible para sonreír, siempre lo ha sido.

Pero he hecho algo que no debía, le he contado que estoy malo… claro que me ha prometido que no se lo dirá a nadie. Y confío en ella, sé que no lo dirá.

Claro que luego he recordado cosas que le dijo en su día a Brian que no debió decirle. Pero esto es distinto por que hoy me ha dado su palabra y, como Brian, no la rompe. Además, necesito hablar con alguien o me voy a volver loco, desde que Brian esta con esta cuenta me llama la mitad y nunca esta en el Messenger o en… ¡En ninguna puta parte! Pero sé que esta loco por mi y me quiere y que lo pasa mal. Es solo que a veces lo añoro y no puedo hacer nada… sabía que esto pasaría y que al volver de nuevo al mundo real el trabajo le tendría agobiado un a temporada. Aunque no se si esta cuenta de Prada es un agobio para él, lo es para mi y al recordar lo feliz que está cada vez que me habla de ella siento ¿Celos? ¡Ja! No, no puedo sentir celos de una cuenta… me estoy volviendo loco, pero a esta distancia eso no parece tan raro.

Creo que ya esta bien de comportarme como una bollera que diría Brian, me voy a cenar, ¡algo tiene que quedarme! Mientras rebusco entre la nada que reina en el frigorífico hoy cruzaré los dedos para que me llame al menos, debería poder, hoy es domingo.

PUES SI, ESTABA MALITO

2009-04-25T21:38:02Z

¡No hay duda tengo la gripe! Ayer me volvió a subir la fiebre, el cuadro está sin terminar y yo me he pegado toda la mañana para que me viera el médico. Al final era la gripe, me ha dado un antibiótico y un antitérmico y vuelta a la cama. Lo más gordo es que no me afecta a la garganta ni nada parecido pero me siento todo entumecido y m duelen los músculos. A estas alturas, después de tres días debe de quedarle poco para comenzar a mejorar a esta mierda de enfermedad.

No tengo la voz tomada, así que cuando hablo con Brian sólo me ve algo cansado. Pero estoy en la cama, aunque ¿Para que se lo voy a decir? Está tan atareado que apenas tiene tiempo de comer y sé que esto para él es algo muy especial… además aunque lo supiera, aunque viniera no puede hacer nada y yo necesito saber que él está bien.

¡AH! La comida la han tenido que posponer hasta el lunes. De hecho no he comido, creo que no me acuerdo de cuando comí tan poco. Si se lo dijera a Brian no se lo creería, siempre me mira asombrado por que como mucho, jajajaj. Ni siquiera he comprado nada para mañana. Si me entra hambre ya pediré algo de comer por teléfono.

Espero que cuando se enteré de esta mentirijilla yo ya esté bien, por que si lo llega a saber estando yo en estás condiciones se va a enfadar, lo sé. Pero a fin de cuentas ¿Quién se lo va a decir?

UN FIN DE SEMANA SOLO

2009-04-24T22:31:20Z

No he podido ir a Pittsburg este fin de semana y Brian esta en este momento hasta el cuello de trabajo con su nueva cuenta. De hecho se diría que ella le absorbe todo el tiempo y no es que no tenga ganas de verme, no estoy diciendo eso, pero sí creo que está disfrutando como nunca con una cuenta… y a veces me siento, no sé, quizá algo apartado.

Menos mal que no lo lee por que dudo mucho que entendiera lo que acabo de escribir.

Encima tengo que acabar este lienzo, mañana he de ver a Patrick, quería hablar conmigo de algo relacionado con la segunda exposición y comeremos con el dueño de la galería en la que voy a exponer… si, Tom, pero no he dicho nada a Brian a fin de cuentas es algo pasado. Y así debe quedar.

He estado dos días con algo de fiebre, creo que me enfrié o algo así pero Brian acaba de pasar la gastroenteritis y esta muy atareado así que no he dicho ni pío de eso. Y lo cierto es que no lo sabe nadie. Ayer me llamó Debbie y no dije nada, ni a mi madre que llama casi a diario. Si lo hago tarde o temprano se enterará y querrá venir y sé que no puede.

Pero lo echo tanto de menos que duele, duele de verdad… físicamente. Siento algo tan fuerte cuando me habla al teléfono que daría lo que fuera por poder tocarlo en ese momento… siempre me pasa igual.

No quiero imaginar como será esta semana que viene cuando lleve diez, doce, catorce días sin verlo. No sé como cojones lo vamos a soportar, Brian mal pero él creo que en este momento vive por esa cuenta, es muy importante para él, para los dos, pero a nivel personal supone mucho para mi bello marido. Y lo comprendo, pero a lo mejor estoy un poco celoso de todo el tiempo que puede dedicar a ella… es de locos ¿Cómo puedo decir algo así? ¡No quiero ni pensar lo que diría él! sé que no tengo razón para hablar así pero cada día que no lo veo pienso que la de Prada estará cerca de él y yo no.

Bueno voy a cambiar de tema por que si no me volverá a dar uno de esos ataques de pena tan “reina del drama” y no quiero parecer una bollera como diría Brian.

¡Vale! Creo que voy a dejar el diario por hoy, da igual lo que haga solo podré pensar en Brian.

Me voy a tomar la temperatura, estoy algo mareado y tengo mucho calor. Espero que Brian aún tarde un poco en hablar conmigo…

YO SIEMPRE TAN EGOÍSTA

2009-04-22T18:26:15Z

YO SIEMPRE TAN EGOÍSTA

Podría ser una buena expresión para describir lo que siento. Brian lleva dos días con el estomago mal, dice que ya está casi bien y siento en su voz que es cierto pero ¿Dónde coño estaba yo mientras el se sentía tan enfermo?

Lo sabía, estaba seguro de que llegaría el día en que tuviera que perderme algo, una pincelada de sus vida y así a sido. Yo tenía que estar ahí con él. Debí marchar en el primer vuelo, sin pararme a esperar a que me dijera que estaba mejor… sin esperar a nada. Soy su marido, pero mi egoísmo me pudo.

Cada exposición es más importante, más amplia que la otra, en cada una requieren más obras que en la anterior y yo siento que ya no puedo jugar tanto con el tiempo como antes. Si dejo cada cuadro cuando quiera, sea por el motivo que sea, no podré acabar para la exposición y tengo otra justo un par de meses después. Pero sé que solo es una puta excusa, una estupidez que me he contado a mi mismo para consolarme y hacerme creer que no soy tan culpable.

Pero lo soy y lo soy mucho más de lo que creía.

Hace dos noches le recordé el día que conduciendo llamaba por teléfono y tuvo un accidente… estaba asustado ante su mal estado y aquello, no sé por qué, me vino a la cabeza. De repente me di cuenta de que no sabía a quién llamaba, nunca me lo había dicho y yo, la verdad, ante su mal estado, nunca se me ocurrió preguntarlo. Eso era lo de menos. Pero anteanoche se lo pregunte.

No se acordaba, pero se quedó pensando y era extraño… ¿No se acordaba de algo y tardaba tanto en responderme? ¿Como podía pensar durante esos segundos en algo que no recordaba?

Insistí, insistí una y otra vez hasta que él…supongo que cansado de que no parara de martillear o quizá no se dio cuenta de que no lo sabía, o quizá, simplemente, se le escapó. “Justin estaba intentando hablar contigo cuando tuve el accidente, llevaba toda la tarde llamándote y tu toda la tarde con el teléfono apagado... te lo he dicho, no estoy senil...” Lo cierto es que al decirlo quedé petrificado, no pude seguir hablando y, aunque creo que no me lo ha notado, ahora sé que si en aquel momento no lo hizo fue para que no supiera que yo fui el puto culpable de aquello.

Lo que más me está costando es que no se me escape nada, que no note que soy consciente de que todo fue culpa mía. Supongo que no podré decirle cuanto lo siento, que esto quedará para mí. Pero lo cierto es que no le cogí el móvil y que Brian se pasó la tarde entera llamándome preocupado, y que si no hubiera sido por eso él no hubiera sufrido aquel terrible accidente.

No tengo ganas de más, no quiero flagelarme una y otra vez, tampoco debería, no me ha ido tan mal.

Daphne me ha llamado por teléfono y mientras pintaba, hemos hablado más de una hora, me hará una visita pronto y en verdad estoy supercontento aunque no lo parezca.

Pero lo siento, no puedo seguir, no quiero… no puedo volver a lo mismo otra vez. Como Brian diría “no tenía importancia entonces y no la tiene ahora”. Solo que si tenía importancia, para mí sí.

¡ME HAN TOCADO EL CULO!

2009-04-20T10:23:22Z

Debería estar acostumbrado, más después de llevar tanto tiempo con Brian que no para de mirar, tocar, acariciar, alabar y follar mi culo. No se le escapa cualquiera que me lo mire, siempre lo ve y puede encelarse o puede excitarse… depende. Ese es Brian.

Pero ahora, al ir a comprar, tres chicas me miraban de una forma… cuchicheaban y se giraban de tal manera que dejaban claro el tema de conversación. Las tenía detrás en la fila, nunca me ha molestado, al contrario, pero me he sentido observado. Cuando una de ellas se ha tropezado “accidentalmente” y me ha tocado el culo lo reconozco, he dado un respingo hacia delante, ella se ha disculpado pero ¡¡Me ha tocado el culo!! Joder no es que lo piense… es que ¡¡me ha metido mano!!

Muchos me miran el culo, y muchas, jejej, no es la primera vez que me soban… desde luego. Pero es que ¡Eran tres tías! Al final, más calmadas una le ha dicho a la otra “…seguro que es gay”. Eso me ha hecho mucha gracia. Una deducción muy científica, si tienes un buen culo, entonces eres homosexual ¡Joder!

Tonterías aparte ya estoy solo de nuevo, sin él. Ha sido un fin de semana de autentica locura, estaba tan feliz con su cuenta de Prada y nos echábamos tanto de menos que ambas cosas a la vez fueron un bomba de relojería. Mimó mi mano de una forma maravillosa. Sólo Brian es capaz de causar ese efecto en mi cuerpo, es tan paciente, sus movimientos son tan relajantes que cuando me falla la mano y él está lejos, como el otro día, me desespero.

La verdad es que no descansó mucho el viernes. Quizá el sábado un poco, un rato, pero sigue siendo invencible. Fui dispuesto a dejarlo sin aliento, a derrotarlo, pero acabe ya el sábado exhausto sobre la cama. No entiendo de donde saca tanta energía, nunca se cansa de hacerme el amor. Aunque, si he de ser sincero, yo tampoco me canso, a decir verdad estoy impaciente toda la semana esperando el momento de volver a sentirlo.

Cuando estoy aquí esos recuerdos me envuelven por completo. Me inspiran, siento que me dan fuerza. Estar cerca de él me recarga las pilas y me da energía, es cierto.

Pero cada vez que al abrir los ojos soy consciente de que lo he vuelto a dejar solo, mi cabeza me echa en cara la de momentos que me perderé… si, soy un pesado, pero es lo que siento cuando vuelvo y soy consciente de que lo he dejado a seiscientos kilómetros.

ASÓMTE DE UNA VEZ

2009-04-15T19:19:25Z

Estoy inquieto, llevo días sin entrar aquí, días en los que no he hecho otra cosa que pintar, pintar a todas horas hasta que esta tarde mi mano ha empezado a temblar. Hacía meses que no lo pasaba tan mal con la jodida mano, me he acordado de los masajes que me da Brian cuando me pasa cerca de él.

Siempre parecía mentira que un hombre como Brian Kinney pudiera entregarse tan dulcemente. Que masajeara la mano con mimo, despacio, suave hasta que mis temblores bajaban su intensidad y el dolor cedía un poco. Hoy lo he echado mucho de menos, tanto que no he podido remediar el llamarlo. Pero él no estaba.

Lo he intentado no sé cuantas veces pero no sé nada de él desde que hablamos ayer por la tarde. Por la noche no estaba, bueno… estaría en Babilón. Lo cierto es que me muero de celos, sé que nunca faltaría a su palabra ni pondría en peligro lo que tenemos, lo sé, pero imagino a esos chicos a su alrededor y mi cabeza me lleva a otros momentos… y yo lo siento, sé que no debo, que no tengo ni motivos ni derecho para pensar mal pero no lo puedo evitar.

Las cosas se ven distintas a seiscientos kilómetros, la distancia es una torre muy alta, a veces me es difícil de sobrellevar. Mi mano tiembla y me duele, no me obedece, ¡estoy perdiendo la tarde entera por esta mierda de tara!

Pero la culpa es mía, no debí de quedarme hasta la madrugada pintando, estaba enfadado, creo que lleno de ira, de rabia, no pude quitarme las imágenes de otra época, si él lo supiera… ¡Lo siento tanto! Pero no ayuda nada el no poder saber nada de él desde la tarde de ayer… no, no ayuda.

¿Dónde estás? Por favor asómate por algún lado. Necesito saber que estás bien, lo demás me da igual, pero dime que estás bien… enfadado, cansado, triste, dime lo que sea pero déjame que te escuche.

TE NECESITO.

PRONTO LO VERÉ

2009-04-10T15:01:16Z

En pocas horas lo veré por fin, sentiré su aliento en mi cuello y su sus brazos a mi alrededor justo en el momento en que se acopla a mi cuerpo como si fuera parte de mi. Siento que hace tanto tiempo que no lo tengo en mis brazos que me parece mentira que sean cinco días… y me parece increíble que esto deba de ser la rutina de mi vida.

Retrasé la firma del contrato pero no ha podido estar, supuse que no podría pero yo lo quería aquí, soy egoísta y lo sé pero esperaba que estuviera junto a mí. Me costó enfrentarme al hecho de volver a estar cerca de este hombre de nuevo, sí, puso la cláusula en el contrato pero sé que habrá cosas que no va a poder evitar y que seré yo el que tenga que decir. Pero intentaré que Brian no se de cuenta, que no sufra, que no tenga que irse a Pittsburg con la sensación de que Tom es un peligro… por que no lo es.

Por mucha firma que luzcan sus trajes nada lo hará ni remotamente deseable a mis ojos. Es guapo, es elegante pero no es Brian. Nunca será Brian… nadie será jamás él.

Hoy al firmar el contrato he leído la cláusula y lo he mirado con una sonrisa para darme cuenta de que él… no lo puede evitar. A veces me da pena, no sé hasta que punto lo hace con mala intención y a partir de donde es instintivo. Pero ni esas miradas de cachorrillo que me dedica, ni esa ropa que lleva ahora, ni ese aspecto tan atractivo van a agradar a Brian que no lo ha visto últimamente.

Solo espero que Brian recuerde que lo amo, con un sentimiento tan fuerte, tan puro, tan necesario para respirar que nada lo podría suplir, ni borrar, ni cambiar. Sin mi marido no hay inspiración, no hay vida, no hay felicidad.

TE AMO BRIAN

HE LLEGADO A UN ACUERDO...ALGO ASÍ

2009-04-07T18:38:41Z

Ayer almorcé con Patrick y se trajo al almuerzo a Tom. Pensó que así aprovecharía para hablar de la próxima exposición con él de manera que este almuerzo en realidad fue a tres.

No es que esté enfadado con Tom ni que lo esté con Patrick, en absoluto el ha obrado como ha pensado que sería mejor. En ambos casos lo han hecho. Aunque en realidad hay que reconocer que Tom vino muy elegante, llevaba un… un Armani ¡Un Armani! No recuerdo haberlo visto vestir así jamás y, sinceramente, después de ver a Brian vestido con uno de ellos con bastante asiduidad no me dice nada.

Pero he de reconocer que es bastante atractivo y que vestido de Armani aún mejora… que el pobre se esmera. Pero joder es que mi marido no es alguien con quien medirse sexualmente ni físicamente, Brian es un ser especial, es el hombre más bello que he visto en mi vida, es un ser perfecto, es un amante insaciable capaz de hacerte enloquecer y seguir sin descanso. Y por supuesto, nadie, nadie de este mundo sea quien sea es capaz de ponerse un Armani y pasear con él como si tal cosa… como hace Brian ¡Parece que nació con uno puesto joder!

Si, he de reconocer que Tom se lo ha curró y que venía con algo más que intención pero se comportó como un caballero y no me rozó ni una vez. Hubo una conversación en la que habló de la galería en la que expondré, de la fecha a exponer y de lo que más o menos espera que haga. Pero supo mantenerse como un… ¿caballero? Algo así.

Hoy por la mañana lo he llamado después de hablar con Patrick sobre las futuras exposiciones, le he dicho que antes de firmar la exposición ni de llegar a más acuerdos él y yo teníamos que hablar. Ha asentido y hemos quedado en la galería en la que estaba, no tenía muchas ganas de encontrármelo a solas pero necesitaba marcarle las pautas.

Me ha hecho pasar al despacho y me ha ofrecido algo de beber que no he aceptado… no me apetecía. Le he explicado las condiciones, sólo hay exposición si él es capaz de comportarse. Nada de manos en donde no debe, nada de roces ocasionales, nada de intentar algo que no va a pasar, nada de estas cada día intentando convencerme de nada.

Lo ha intentado, se ha acercado, ha acariciado mi pelo y yo me enfadado me he levantado y le he dicho que si lo que quería era que le follara eso no volverá a pasar jamás. Amo a mi marido, no volveré a poner mi relación en peligro y si se acerca de una forma que no deba se rescindirá el contrato y lo quiero por escrito. “Busca la forma de incluirlo en el contrato” le he dicho.

Entonces se ha apartado y me ha dicho que él no haría nada que no quisiera, que me respeta, que me ama y que me desea… pero que no pasará nada que yo no quiera. Yo le he replicado un “Tom, no querré ¿Entiendes?” y el me ha sonreído aceptando el hecho y me ha dicho que siempre puedo cambiar, en cualquier momento pero que él no hará nada que me incomode o me ponga en un aprieto.

“Déjame que mantenga al menos la esperanza”

“Lo siento Tom, pero no volveré a acostarme contigo y ya estoy enamorado. Sólo si vas a respetar mi vida privada habrá exposición.”

“Justin sabes lo que siento pero respetaré cualquier decisión que tomes.”

Ese sería un buen resumen de lo que a pasado, ha sido más larga de lo que yo creía, ha recordado, ha intentado hacerme sentir algo, se ha acercado un poco pero creo que lo ha comprendido y me alegro, por que en serio creo que no es mal tipo… sólo es que está algo enamorado.

No paro de pensar en Brian, pobre, con el rato que he estado se lo habrán comido los demonios, aunque después al hablar conmigo no se lo deje notar, pero sé que es así.

Todo vuelve a la normalidad y aunque parece mentira puedo soportar este sufrimiento. Pero cuando se me hace tan grande que siento que me quiero dormir y no sentir más, cuando mi corazón llora o estoy en ese punto en que voy a meter todo en mi bolsa y salir a Pittsburg en su busca, entonces lo llamo y no le digo nada, respiro hondo y hablo con él… dejo que me de una frase con la que seguir hasta la siguiente llamada.

Lo malo es que lo he llamado y no se puede poner…está reunido y yo necesito hablar con él… de verdad que lo necesito…

Amar tanto a veces duele.

CREO QUE SÓLO ESCRIBO INCOHERENCIAS

2009-04-05T19:02:00Z

SE ACABO EL PARAÍSO

Sí, se acabo, adiós a tenerlo todo el día, a verlo pasear con esa estampa, tan moreno y bello, sonriente, relajado y feliz. Si en algún momento, mientras paseábamos por París, me costó imaginar que volvería a separarme de él, en este momento, lo que me cuesta es creer que un día viviré con él para siempre.

Siempre dice que tengo que luchar, que cuanto antes llegue a ser un famoso y cotizado pintor antes podremos, al fin, estar juntos para siempre. Brian está seguro de que lo voy a lograr, de que soy muy bueno, de que ese momento llegará. Sí, él confía en mi pero en alguna ocasión como esta me pregunto qué pasará si se equivoca.

¿Y si desperdicio años de mi vida en perseguir un sueño que jamás llego a alcanzar?

¿Cómo voy a poder vivir si después de haberlo condenado a la soledad durante meses, años, lo defraudo?

¿Y si un día mi éxito está directamente relacionado con la simpatía que yo cause en algunas personas?... más bien alguna. Me pregunto qué pasará si tanto esfuerzo y sufrimiento no sirve para nada.

Lo amo más de lo que jamás pude soñar con llegar a amar en la vida, en este momento, a pocas horas de que la mierda de destino nos vuelva a separar… mientras se nos ríe de nuevo en la cara siento que lo mando a esa casa vacía que a él a veces se le cae encima.

Quizá la otra noche Brian tenía razón y debió de absorberme esta ciudad al comenzar a pintar. Ahora ¿Quién sabe? Incluso alguien podría hacerlo feliz, quizá no se volvería a quedar solo por que yo, a fin de cuentas me lo busqué… yo lo abandone en el viejo Pittsburg y cogí un vuelo, sin mirar atrás, sin pararme a echar un último vistazo a las alianzas, sin ser capaz de mirar su esplendido cuerpo tumbado en la cama, dormido, solo, tan, tan solo… tan triste.

¿Qué fue de aquel chico rubio que lloró un buen rato en la puerta del loft? Si, aquel que en su estupidez, en su ególatra imaginación creyó escuchar al hombre de su vida desesperado ¡Que engreído! Cuando cerré la puerta dormía con su cara pegada al colchón como un ángel que habría de acompañarme en mi soledad, día tras día desde entonces.

¡Por favor vasta yaaaaa! Necesito que está sensación de soledad, este miedo, estas ganas perpetuas de gritar, de chillar me abandonen. Se acabo, no puedo volver a Britin, no es posible, ni lo es hoy ni sé si algún día lo va a ser.

A veces, en momentos como este en que debo despedirme de él, siento que debería enamorarse de alguien que no lo dejara nunca solo, de alguien que jamás lo abandonase para perseguir una quimera. Un hombre como él no debería perder su vida solo esperando un amor que nunca termina de estar a su lado.

Desde que hemos llegado no soy capaz de hablar apenas, no puedo mirarlo a la cara y decirle que se vaya tranquilo, que esto pasará, que estoy bien, que me vale con que su alma sí sea mía ¿Cómo voy a hacer eso si estoy roto por dentro? Si cree que yo soy fuerte, que puedo con todo, que saldré adelante… pero yo sé que no es cierto.

Mi vida volverá a estar envuelta en mil colores que tapan con algún éxito la terrible soledad de dos almas que viven unidas en sentimiento pero eternamente separadas. Daré pinceladas a lienzos que quizá podré vender con éxito en galerías de más o menos prestigio pero sé que el tiempo que dedique a ellos lo arranco de nuestras vidas.

Aunque a veces pienso que se merece un hombre que esté a su lado, sé que es mío, que es sólo mío y que lo amo y lo necesito y no quiero perderlo…

Y siento que lo estoy perdiendo un poco cada día sin que nos demos cuenta… y tengo miedo, mucho miedo.

Quiero buscar la forma de volver a su lado, quiero triunfar para volver a su lado, quiero hacer lo que sea para volver a su lado, para volver a su lado, a su lado y no sentir miedo, ni soledad, ni ganas de gritar.

DE NUEVO CON TOM

2009-03-31T18:13:00Z

Hoy he intentado pensar sin ponerme dramático, sin hacerme ni hacerle daño, sin dolor, sin rabia… Brian no se lo merece y el otro día lo hice polvo. Después del largo y dulce paseo que dimos por la playa anoche hoy me he dicho por fin que iba a encarar mi vuelta con tranquilidad.

Creo que cuando uno de nosotros se hace daño, automáticamente se lo hace al otro y eso es lo más doloroso, saber que la persona a quien amas sufre. Y yo lo pase (y lo paso mal) al recordar ciertas cosas que me dijo, por que sé que son imposibles de momento, pero si hago padecer a Brian me siento el ser más ruin del mundo.

Bueno, después de respirar profundamente y de leer el correo que tenía acabo de enterarme de algo y si, más me vale que me lo tome con mucha, muchísima tranquilidad y paciencia. Sin drama ni gilipolleces, sin decir que me quiero volver, sin tonterías ¡Lo que le faltaba a Brian! Cuando se entere de que mi próxima exposición vuelve a ser con Tom no imagino la cara que va a poner. No quiero ni pensarlo.

Hablé con Patrick y le dije que ante dos alternativas siempre la que no fuera Tom. Pero no pensé que la otra exposición me tardaría mucho más y que antes él querría que expusiera en otra de sus galerías, una más importante, una mejor, pero le he dicho que no se le ocurra cerrar nada sin mí. Si no hablo con él primero, nada de cerrar un trato… ¡Nada!

No es que no me fíe, es muy profesional, si la primera vez no me pidió un favor ni medio no tiene por qué hacerlo ahora. Pero para no llevarme sorpresas le he pedido que la próxima reunión la posponga para la semana que viene. No pienso llamarlo hasta que no llegue a N.Y. Ya quedé en eso con él.

Lo cierto es que cuando terminé la anterior exposición con Tom, ya hubiera querido que repitiera entonces con él, me lo pidió, pero yo me decanté por otro galerista así que darle largas de nuevo… es complicado. Creo que tendré que aprender a manejarme con mi “galerista favorito” si no quiero tener problemas.

Ahora sólo queda buscar la manera de decírselo a Brian, hace unos días estaba furioso con él, a ver como le expongo el problema… por que le va a suponer un problema aunque no me lo diga.

Aunque sepa que no puedo amar a nadie más.

QUIERO CHILLAR

2009-03-29T18:30:29Z

Se que me moriré. Puede que ande, que triunfe, que me relacione con gente influyente e incluso que me pretendan hombres que ya quisieran otros. Pero lo que andará será mi cuerpo, la jodida parte física de Justin Taylor Kinney… Mi espíritu, mi alma, mi vida, todo aquello que anhelo y que me es vital para sentir estará dormitando en el viejo Pittsburg. Mi alma se irá apagando al recordar todos y cada uno de los momentos que dejé en el camino…

Un cumpleaños de mi marido, uno que pasará solo. Esa gripe que lo dejó con treinta y nueve de fiebre y dos kilos menos. Un día del padre con Gus. Esa megacuenta que cerró con un fiestón que lo dejó dos días hecho polvo. Su primera cana. El día de celos horrorosos que tendrá que soportar cuando exponga con Tom y él no esté. Cada mal momento que haya de soportar sin que yo esté a su lado para tomarlo en mis brazos y consolarlo, calmar su pena, mimar su corazón.

Siempre lo he llevado mal, siempre he necesitado estar a junto a él y creo que hace mucho que me arrepentí de haberme ido de su lado. Pero ya es tarde y no puedo retroceder y lo quiero a mi lado, dentro de mí, en mi cuello susurrándome su amor y no soporto la ansiedad y sé que quiero gritar, quiero chillar enloquecido que por favor no me hagan volver a N.Y. que no lo soportaré, que soy más débil de lo que cree.

Hace un rato mientras él estaba en su ordenador yo he ido a pasear. Me he alejado tanto como he podido -teniendo en cuenta lo pequeñita que es la isla- y al girar sobre mi no había nadie… y he dejado que mi voz saliera rabiosa, que dijera cosas que no voy a decirle nunca. “No, no voy a irme, no quiero, no puedo, no soy capaz, no voy a pintar, llévame contigo, oblígame, no me dejes volver, me estoy muriendo de miedo, de miedo de dejar de tenerte, de miedo de volver a levantarme cada mañana hastiado de mi soledad y avergonzado de obligarte a vivir a ti una soledad permanente.”

Sé que para que yo triunfe Brian se ha dejado todo en el camino. Sé que lo dio todo por mí, cambió su vida, se entregó de una forma como jamás creí que lo haría y ahora cuando lo he oído decirme que no quiere que me vaya, que me quiere a su lado, que me ama más de lo que quisera, que se sujetaba las ganas de pedirme que lo dejara todo y me fuera con él… yo siento que he perdido las fuerzas.

Creo que no pensé que nunca me lo diría, o que no lo sentía tan adentro… juro que no sé qué pensé. Pero la otra noche volcó su alma en mi ser como nunca lo había hecho, desde que estoy en N.Y. no se permitió jamás que yo sintiera su dolor. Lo sentí, me llegó al corazón y, aunque era yo quien le iba sangrando, al final, al par de días… me estoy desesperando, necesito volver a salir y gritar, poder enloquecer con mis ojos hinchados sin que él lo note. Sí, sé que soy una jodida bollera, un dramm-queen, pero quiero que alguien me diga cuando recuperaré aquello que me deje en el camino mientras me convierto en un pintor de fama.

No recordaba las veces que me había pedido en matrimonio, en realidad sólo recordaba una, la primera. Nunca me di cuenta de lo mucho que le afectó mi rechazo, pero en aquel momento sentí que no podía dejarle caer en una primer pensamiento del que luego se arrepintiera. No se cambia en un día, uno no le da la vuelta a su alma en horas… yo sabía que me quería y sin embargo también sabía que necesitaba follar a otros tíos. Cerré los ojos a tantas cosas que eran secundarias por más daño que me hicieran… por que estaban en su naturaleza. Formaban parte de él. Eran él. Eran contrarias al compromiso del matrimonio.

Pero me equivoqué, no cambió en horas… ya había cambiado. Ya era otro y sólo necesitó que algo lo empujara. Una bomba. Y lo deje salir de mi apartamento con un dolor que no iba a desaparecer de su alma, lo hice marchar con mi negativa… quisiera chillar también por eso.

Hablamos, vaciamos nuestra alma la otra noche, pero sé que jamás volveré a pasar un día en la Gran Ciudad sin morir un poco por cada minuto que lo voy a dejar sólo. Por que sé que él muere cada minuto que pasa sin mí…

Creo que me voy a pasear de nuevo, quiero dejarme el alma en la garganta, vaciar mis lágrimas en el mar y, cuando vuelva, sonreírle. No puedo ni debo hacerle sufrir, ya sufre cada día desde la distancia… junto a mi a seiscientos kilómetros.

DESDE EL PARAÍSO DE NUEVO

2009-03-26T16:49:02Z

Cuando llegas aquí tienes la sensación de que estás en el paraíso. La arena es fina y blanca, no se pega apenas, el agua es tan clara, tan cristalina y todo tan absolutamente tranquilo y pacífico que da la impresión de que en cualquier momento te vayas a despertar… no parece que esto pueda ser real.

Pero ya hace cinco días que llegamos.

Sólo nueve para volver a enfrentarme con la realidad.

Pero bueno, de momento he conseguido aclarar un tema importante, he podido saber el motivo por el que Brian parecía no enterarse de mi situación con Tom y no era que ese galerista millonario no le importase un bledo. Si, reconozco que sólo de pensar que Tom no le importase lo más mínimo me hacía ir de vuelta al centro del que fue mi infierno personal. Yo quería que le importase, odio, como odié en su día, la sensación de que soy una moneda para su uso. Es una estupidez, soy consciente, pero a veces aún necesito verlo preocupado, saber que le importo, que no quiere compartirme con otros hombres y cuando, como pasaba ahora, su reacción tarda yo me enfado, me asusto y empiezo a hundirme.

Quería darme espacio, independencia, demostrarme que confiaba en mi y que sabía que yo resolvería esto. Aunque creo que en su silencio trago tanta bilis que jamás podrá volver a ver a Tom sin antes apartarme de su lado. Ha acabado odiándolo, no me alegro aunque sé que en parte es culpa mía.

No pude callármelo, en un principio quería morderme la lengua y esconder que el buen galerista volvió a querer follar… incluso más, una relación, que intentó robarme roces, besos, caricias… pero es mi marido cada problema importante que ha habido en nuestra relación ha sido por un mal entendido. Siempre se han producido al callarnos algo que al otro le podía dañar y la verdad es que está vez no pondré en peligro nuestra estabilidad como pareja. Nos ha constado mucho conseguirla, nos la merecemos, hemos sufrido como demonios y cualquier cosa que haga debe ir directamente enfilada a volver a Pittsburg.

Volver a Pittsburg…

Dentro de diez días estaré de nuevo sólo en N.Y. y mi marido habrá vuelto a Pitsburg. Sé que el apartamento es increíble y que será nuestra segunda casa, pero nuestro hogar está en Britin. Por más comodidades que tenga, Por más moderno y acogedor que Brian lo dispuso personalmente para mí, cuando pienso en mi felicidad mi alma me lleva directo a Britin.

El dueño de Babilón volverá, rodeándose sin querer de niños salidos que un día oyeron las proezas de la leyenda. El intenta que no me de mucha cuenta, que pase como sin mayor importancia… hasta que voy y los veo. Los veo perseguir a mi marido relamiéndose, esperando un poco de atención. Entonces algún muchacho rubio lo roza y me veo… y lo entiendo.

Pero de momento me voy a dejar arrullar por los mimos desmesurados de mi marido, quiero darle todo aquello que sé que en poco tiempo me será imposible. Ese amor físico que cada muchos días nos podremos permitir ansiosos uno del otro.

EN EL PARAÍSO

2009-03-23T20:05:50Z

Bueno pues ya estamos en Belice, un sitio paradisiaco donde acabará nuestra larga luna de miel. Y no es que esté muy contento con Brian, no hoy, pero como supongo que no puedo hacer nada callo y espero.

No me parecía bien callar el hecho de que Tom me hubiera declarado sus sentimientos, que me hubiera hecho ver que no pasaría nada por tener una relación o tantas cosas así. Pero en vista de que a él le importa una mierda, no parece que yo me deba preocupar por ser sincero con él.

Se ha mostrado alejado ante cualquier imprevisto, ante cualquier momento delicado… supongo que me ha dado espacio y libertad…que ha sido como decirme un “confío en ti, haz lo que debas” pero ni cuando he puesto una entrada queriendo hablar de ello… por que lo necesitaba a él le ha importado.

Y aquí estoy yo con una sonrisa profiden intentando disfrutarlo los quince días que voy a tenerlo. Queriendo sujetar el tiempo que se me escapa entre los dedos sin remedio. Mientras en lo más hondo de mi corazón un jodido Pepito grillo me susurra que debería preguntarle y pedirle explicaciones. Que no debiera pasar estas semanas enfadado por que el tiempo que paso con él es muy valioso. Es escaso, es intenso… no, no lo tengo que dejar correr pero ¿Qué se hace cuando ves que él ha pasado toda la exposición sin inmutarse ante los sobeteos y demás estupideces y no tiene ninguna intención de volver a sacar ese tema.

A Brian no le gusta que lo diga pero en este momento me siento como un jodido imbécil intentando ser sincero ante algo que no desea saber. De hecho creo que no le importa como me hace sentir su indiferencia, ni siquiera lo piensa.

Y mientras, yo sigo dando vueltas al hecho de que en algún momento volveré a exponer con Tom y no me hubiera importado que Brian… ahora ya a igual. Debo ser estúpido si alguna vez creí que en él encontraría un apoyo ante esto. Se enfrentó a Ethan por que en el fondo de su alma, aún cree que fui suyo. Pero Tom es distinto… no sé por qué pero lo és.

Supongo que la culpa es mía por que en algún momento me comporte una… me comporte mal.

AYER SOBREVIVÍ A TOM

2009-03-21T15:37:40Z

Bueno, debería de decir que ayer fue un día maravilloso y todo eso que se suele decir. Pero no, estaría mintiendo, ayer fue una de esas larguísimas jornadas de trabajo en las que sabes que te van a mirar con lupa, en las que te lo juegas todo en un rato, el trabajo de meses encerrado en minutos.

Pero eso no fue lo peor, llevo días encerrado en la galería, es lo que pasa cuando te vas un mes a Europa a punto de exponer. Días casi sin ver a Brian, días sin dormir, sin descansar ni un minuto y justo en la última jornada, en el peor momento, cuando más nervioso me siento y más centrado necesito estar… aparece Tom.

¡Y no aparece diez minutos no! Aparece a las diez de la mañana para ver al dueño de la galería y se ofrece a ayudarme a lo que yo quiera, poniendo ojitos, con una sonrisa dulce. Lo cierto es que seguí con lo mío, tenía demasiado trabajo para estar pendiente de él. Pero en cuanto había un motivo por el que sin querer se pudiera rozar ¡zas! Ahí estaba su culo, su cadera o su mano… seguida de una disculpa si era muy evidente.

Si, es cierto, no le importaba ayudarme a lo que fuera mientras me atosigaba a preguntas del tipo… “¿Qué tal la boda? ¿Cómo es eso de casarte? ¡Debíais estar impresionantes! ¿Os casasteis…? ¿Qué te pareció Europa? ¿Sabes Justin? un hombre como tu no necesita casase para que lo lleven a Europa…” a lo que en un momento dado tuve que responder. Me fui a comer y por supuesto me invito…¡¡OH Dios mío!! Allí aproveché para decirle que sí, que me había casado, que estaba loco por Brian, que uno no, no se casa para ir a París o a Roma. Pero que aunque no me hubiese casado hubiera amado exactamente igual a mi marido. El me sonrió educado y comprensivo y muy inocentemente (y una mierda) dijo:

- está claro… ¿Cuánto tiempo lleváis juntos?

- Algo más de seis años, dije satisfecho.

- ¡Vaya! Hace tres meses también lo amabas… dijo con de resignación, fingida cara de resignación. Como hoy y como mañana… pasara lo que pasara lo amarías igual, supongo.

- Tom, dije, sabes lo bien que me caes, sé que eres buena persona pero no hagas eso ¿Vale? Para ahí. Me levanté y volví al trabajo.

Hubo algo muy extraño, Brian, quiero decir que no llamó en todo el día. Nada, ni una sola llamada. Pero estaba tan atareado que pensé en llamarlo al acabar y seguí. Lo que no supe es que me había llamado cuatro veces y a alguien se le olvidó de decírmelo.

En un momento dado resbalé con un cuadro en la mano, el cuadro se tambaleó y de “algún misterioso lugar” apareció “mi salvador” o sea Tom. Me sujetó por debajo de los brazos muy fuerte y agarró un lateral del cuadro, lo colgó y en un momento dado se acercó a mi más de la cuenta, ya está… hasta aquí hemos llegado… pensé.

- Escucha, sé que no hace mucho pasamos una noche juntos. Pero ya está, te aprecio mucho, me caes genial, eres un tipo educado, simpático y muy considerado siempre pero vamos a ser sinceros. No quiero volver a tener nada contigo… ni con nadie ¿entiendes? Sonreí amistoso. Amo a Brian y no se volverá a repetir.

- Entiendo ¿Puedo yo ser sincero? Me miró.

- Desde luego, claro…

- Gracias Justin, siento algo por ti, me gustas, eres increíble. No puedo evitar desearte… y no es sólo eso, tu sonrisa, tus ojos y bueno, ya lo sabrás, sonrió tu… no acabó ni falta que hacía.

Se apartó a una distancia prudencial un par de horas pero cuando la exposición comenzó y empezó a beber, con la gente de por medio y Brian cerca se escudó en que no se notaba casi… “casi” y estuvo toda la noche sobándome, rozándose sin querer.

Yo anduve demasiado ocupado con tanta, tanta gente… menos Brian, había ratos que apenas lo veía… lo buscaba con la mirada y no lo veía. Supongo que el verme solo hacía que Tom se creciera y me lo hizo pasar algo más que mal. Pero aún estoy sorprendido de la capacidad de aguante de Brian, de su saber estar… aunque hubo tres o cuatro veces en que le hubiera agradecido que no me soltara la mano, la pregunta es…

¿Por qué Brian no estaba mi lado?

¿Dónde cojones estaba para que no lo viera?

¿Por qué no me dijo que alguien le había informado de Tom en la galería ese día?

¿Quién es la estúpida que osó decirle a Brian que Tom estaba muy cariñoso conmigo? Pienso encontrarla y obrar en consecuencia, la quiero fuera de allí…¡fuera!

Pese a todo estoy orgulloso de Brian, es con mucho el hombre más inteligente y con más clase que he visto en mi vida. Aunque, si he de ser sincero, en algún momento no me hubiera importado que Brian lo enganchara muerto de celos… se lo hubiera merecido ¡Es un jodido pulpo!

Mañana todo habrá acabado hasta mi vuelta, entonces me preocuparé de la próxima exposición… si es que hay.